Écoulement des maux, renouveau.

Bonsoir à toutes et à tous,

J'écris pour vous faire part d'une aventure pleine de rebonds. Je suis émétophobe depuis toujours, divers psychiatres ayant relatés la phobie à un traumatisme vécu à mes huit mois, duquel j'ai failli mourir en vomissant. J'ai vécu une enfance banale, avec des hauts et des bas, mais ma phobie a toujours accompagné mon quotidien. Elle s'est faite remarquer davantage lorsque j'avais environ huit ans. Après ça il m'était impossible de vivre comme tout le monde jusqu'à mes dix neuf ans. (J'ai arrêté de sortir parce que j'avais trop peur d'être malade dehors, de ne pas avoir de repères, je n'ai pas vécu d'adolescence comme tout le monde, j'ai eu des troubles du comportements alimentaire, et ce même quand j'étais enfant où je refusais toujours d'avaler les aliments, je les mastiquais puis les crachais discrètement par peur de m'étouffer. Bref, rien n'allait en s'arrangeant.)

En septembre 2012 est survenu l'une des plus grosses crises d'angoisse de ma vie, avec spasmophilie, tachycardie, insomnies et j'en passe. Je n'ai rien avalé durant 72h, si ce n'est une gorgée d'eau toutes les 24h. J'avais reperdu le poids que mes antidépresseurs m'avaient fait prendre et n'était plus apte à rien, parce que découragée, honteuse et dépressive comme jamais.  

Suite à cet événement, j'ai été suivie par un psychiatre, j'ai participé à un atelier d'art (dirigé par une thérapeute), et ai expérimenté l'hypnose ainsi que la sophrologie. Quatre médecins me suivaient à cette époque, et bien que je ne voyais aucun résultat sur le coup, je peux désormais affirmer que cela m'a été d'une aide inconsidérable.

Après quelques séances d'hypnose, j'ai su relativiser par rapport à mes peurs, je me suis vue ressortir, petit à petit. Puis je me suis fait violence. J'ai passé toute une année à me lancer des défis toujours plus gros. A commencer par sortir à plus de 40km de chez moi, sans mes parents, sans ma sœur, juste avec des connaissances de mes années collège. Dans une rave party et en plein hiver. Trois défis en un donc. J'ai réussi. Après ça j'allais toujours plus loin, je ne comptais plus les km, et ne savais plus si je rentrerais le lendemain ou le surlendemain.
Cet été j'ai fait 8h de route, pour aller à un festival où il y avait plus de 12 000 personnes. Jusqu'alors, jamais je n'avais été capable de faire autant de route (sans une seule crise qui plus est) et encore moins d'aller dans un endroit surpeuplé comme celui-ci. Sur le chemin du retour, j'ai tout de même eu droit à une crise d'angoisse. Seulement voilà, j'ai réussi à ne pas la laisser tout fiche en l'air comme d'habitude, et celui qui conduisait s'est avéré très compréhensif, (il ne savait pas quelle phobie était-ce mais savait que j'en avais une qui me bouffait la vie) bref, elle est passée en quelques quarante minutes.
Je suis notamment partie seule, à pieds et en stop, en vue de découvrir de l'inconnu. Pendant une semaine, j'ai vadrouillé ici et là, sans tente sans rien, et ai fait de magnifiques rencontres. Ce fut de loin la plus belle expérience de toute ma vie.

Et là, ces derniers mois, l'angoisse est là, les gastro sont partout et j'ai peur. Mais je ne suis plus paralysée par cette peur, plus comme avant. Cela dit je recommence à surveiller ce que je mange, à quelle heure etc, et ne sors plus guère. A vrai dire ça faisait deux semaines que je n'étais plus sortie pour éviter tous risques possibles.
Mais samedi dernier, j'ai du faire 6h de route (allé retour) pour voir un ami qui était dans le besoin. J'ai pris sur moi, j'angoissais depuis le début de la semaine, et reprenais 1/4 de lexomil tous les deux soirs (en 2012 je tournais à 3 entiers/jour, voire plus, et j'ai tout arrêté d'un coup) puis j'ai réalisé qu'il y avait plus important pour moi que de perdre mon temps à penser à ce qui pouvait m'arriver sur la route, en voiture, ou si j'allais choper un virus en mangeant dans un restaurant rapide le midi, etc, oui, j'ai réalisé qu'on avait b e s o i n  de moi. Et finalement, j'ai réussi. Je n'ai pas angoissé de la journée, et je me suis même lancée un "défis" par honte, quand je suis allée au restaurant avec sa mère, je ne me suis pas lavé les mains alors que juste avant, nous étions allées faire un magasin et que j'avais touché bon nombre d'articles. Me voilà, toujours vivante, et sans crise d'angoisse en vue.

Vous vous demandez certainement pourquoi j'ai écrit tout ça, mais c'est simplement pour témoigner du fait que même si je pense que ma phobie ne me quittera jamais, j'ai réussi à lui donner un coin de mon cerveau rien que pour elle, afin d'éviter qu'elle ne se sente perdue dans mon crâne et que de ce fait elle envahisse tout mon encéphale ! mais aussi je lui ai montré que je pouvais être plus forte qu'elle. Je ne cri pas victoire, rien n'est vraiment gagné, mais je reste néanmoins fière de moi, de me dire que depuis toutes ces années où je ne vivais pas, j'ai enfin vécu comme quelqu'un d'à peu près normal durant une année.

C'est finalement possible je pense, de contrer nos craintes et nos peurs les plus tenaces, lorsque l'on a retrouvé un peu de motivation, même si elle est principalement là grâce à autrui et non pour s'en sortir soi-même, l'évolution reste bonne.

A toutes et à tous, je vous souhaite de connaître des moments de plaisirs, encore et encore, et surtout, beaucoup de courage dans cette quête de la liberté qu'est notre vie.

Waouh ton message est très émouvant..oh oui tu peux être fière de toi vraiment! Ton enfance n'a pas du être facile du tout et tu as réussi a remonter la pente en ayant de la volonté et en te laissant également aidé.

Tu as vraiment eu beaucoup de courage , mais tu t'en ai sorti plus forte c'est ce qui compte !
Tu as eu raison d'écrire ton témoignage ça fait beaucoup de bien de lire quelqu'un qui avait un passé difficile et malgré tout ne te t'ai pas laissé abattre !! Ça prouve que tout le monde peut s'en sortir même si on n'est pas complètement "guérie ".

Merci pour ton témoignage et bon courage a toi ! Bises

Merci à toi Manue67 de m'avoir lu. Je crois qu'il est important de se sentir soutenu lorsque ça ne va pas, mais il est d'autant plus important de témoigner de nos propres vies et expériences afin de rassurer, ou même de redonner un peu d'espoir à ceux qui, comme moi en 2012, n'en n'avaient plus.

Je me suis laissé aidée par envie de satisfaire mes parents, je voyais qu'ils le vivaient plus que mal (ils ne me comprennent pas et en avaient marre de me voir dans de tels états, pensant que je jouais la comédie certainement.) je me suis donc donné un coup de pieds aux fesses pour aller voir des médecins aptes à me donner des réponses ou au moins aptes à m'écouter. Et donc en plus d'avoir rassuré mes parents, ça m'a été bénéfique..

En tout cas je te souhaite du courage à toi aussi, il en faut quand on a ce genre de problème, et surtout ne perds jamais espoir, il ne faut jamais s'abandonner à nos peurs, sans quoi ces dernières prennent le dessus, nous avalent, nous engloutissent même pendant des années. Et si l'on tente de s'en sortir, ça ne peut qu'être plus dur.
Finalement il faut se battre, mettre notre conscient contre notre inconscient ! Et les résultats finiront bien par se montrer..!

Oui c'est surtout de l'espoir qu'on a besoin et énormément d'être soutenue car même moi vivant avec mon copain , il ne me comprend pas pour lui ce n'est rien , il n'est pas d'un grand soutien , heureusement que j'ai ma mère mais comme je ne vis plus avec elle c'est d'autant plus dur c'est comme si je vivais seule face a cette ça et c'est très dur, j'en souffre beaucoup.

J'ai déjà vu pas mal de personnes qui ne m'ont jamais vraiment aidée.. Du coup j'avais abandonnée mais comme la phobie empire avec l'âge j'ai décidée d'aller faire une 'TCC 'j'ai donc rdv vendredi je croise les doigts j'espère que ça va m'aider, tu as dit que tu as fait de l'hypnose ? Ça marche bien aussi pour les phobies? J'en ai fait un peu mais je pense que la personne n'était pas compétente..


Ma phobie est tellement présenté dans ma vie que elle avoir des enfants pour moi c'est impensable pour le moment et bien sur que j'aimerais fonder une famille mais cette phobie m'empêche de faire tellement de choses comme tu l'avais raconté également .


C'est quand on voit des témoignage comme ça qu'on devient plus forte je pense car c'est vrai je ne suis jamais optimiste et de t'avoir lue me redonne espoir !

J'ai vu beaucoup de psychologues avant de trouver ceux qui réussiraient à m'aider. Mais je pense que ce n'est pas que ça qui m'a faite avancer. Avant de me lancer des défis, j'ai eu droit à trois grosses claques qui m'ont fait avoir un déclic (trahisons multiples, agression familiale, ainsi qu'un accident de la route qui, pendant six mois, m'a forcée à être couchée, à ne pouvoir compter que sur les autres, et donc à ne rien pouvoir contrôler) (et notre phobie est un peu centrée sur le contrôle, ce qui m'a sans doute fait avancer..) Après toutes ces "claques" donc, j'ai eu envie de m'en aller, de souffler, de changer d'air voire de vie.

Le fait est qu'il est quasi' impossible de tomber sur LA personne qui nous comprendra, nous conseillera, et nous aidera à nous diriger, il faut passer par plusieurs autres avant cela.. Je te souhaite que la TCC t'aide, personnellement je n'en n'ai jamais fait mais je pense que si j'en avais l'occasion je testerais également. Après tout ça ne peut pas faire de mal.
Pour ce qui est de l'hypnose, je suis d'avis que ça ne m'a pas guérie, que ce n'est pas ça, explicitement, qui m'a fait aller mieux, mais ça m'a beaucoup aidé à relativiser durant les crises d'angoisses ou les périodes de stress. J'en ai fait trois séances et regrette d'avoir arrêté du jour au lendemain. Peut-être tout simplement que ton hypnothérapeute ne te convenait pas, il faut avoir un certain feeling avec les gens pour qu'ils puissent nous apporter du bon, et réciproquement, je pense !

Quant à ton copain, je suis vraiment désolée de le lire, je compatis à ta situation, moi-même je me suis souvent sentie seule et incomprise puisque mes parents n'ont jamais pris ça au sérieux. Mais c'est déjà quelque chose je trouve, que de lui en avoir fait part, perso' j'en suis incapable.
En tout cas, si pour lui ce n'est rien, tu devrais peut être lui dire simplement que tu ne lui demandes pas de te donner des conseils puisque tu sais qu'il ne comprend pas (et dis lui bien que tu ne lui en veux pas) mais juste de son soutien, qu'il te prenne dans ses bras quand tu te sens faible, mal, ou que tu as la haine de ne pas être "normale". Car finalement c'est de ça dont on a le plus besoin ; du soutien. Et non des conseils. Je pense que la personne la plus apte à t'en donner et à te faire avancer c'est toi-même, mais cela n'empêche que d'autres peuvent se montrer présent dans cette lourde situation..

C'est toutes ces petites choses qui ton fait avancer finalement . Je pense que se lancer des défis c'est bien petit a petit sa aide...

Pour ce qui est du Psy, oui je pense déjà qu'il faut que le courant passe bien et qu'on puisse lui raconter tout sans jugement..moi je sais que je n'ai jamais tout raconter de peur qu'on me juge alors qu'un psy est la pour ça..
Je vais essayer d'y croire pour la TCC, de toute façon comme tu dis je n'ai rien a perdre ça ne peux que me faire du bien.. C'est dingue je dépenserais même des millions si je savais qu'une seule et unique personne pourrait m'aider et que je serais débarrasser complètement de cette phobie.


Moi je ne lui avait pas dit au début puis comme ce n'était pas si important aujourd'hui j'arrivais a le cacher plus ou moins mais après j'ai tellement fait de crises d'angoisse ou je lui ai du de venir a côté de moi de me parler qu'après j'ai du lui dire mais pour lui encore aujourd'hui ce n'est rien.. Oui je suis d'accord je lui ai déjà dit ..
Mais comme ça m'arrive le soir avant de dormir souvent ou la nuit je n'ose pas le réveiller car pour lui la nuit on dort point barre et ça me stress encore plus , souvent on met un film dans le lit pour que de puisse m'endormir devant parce que si il a le malheur de dormir avant moi je suis assise a côté je pense a tout et a rien je suis pas bien surtout que j'aime bien parler avant de dormir ça m'apaise et me fait penser a autre chose comme la en t'écrivant (même si ce n'est pas pareil ) ça fait du bien, alors que lui il dort rapidement n'aime pas parler avant de dormir du coup le soir m'angoisse encore plus...

De toute façon rien n'est évident et c'est sur que beaucoup de monde ne nous comprennent pas mais je pense que ça nous aiderait tellement si on avait des proches qui était la..c'est pour ça parle en a ton compagnon ou du moins essayé un peu de parler du sujet car je pense que ça te ferait du bien aussi ...

Si ça peut te rassurer, moi non plus je n'ai jamais réussi à tout vider à un psy, par peur d'être jugée mais surtout parce que je me sentais honteuse de ci ou de ça.. :/ C'est bien dommage d'ailleurs, mais bon..

Oh je vois, si notre discussion peut t'aider j'en suis ravie cela dit. Même si effectivement ça ne vaut pas une discussion avec ton compagnon. Ce que je faisais à une époque, avant de m'endormir je lisais. Après je n'ai plus réussi à me concentrer donc j'ai remplacé par mon baladeur, la musique m'aidait finalement à penser à autre chose, je fermais les yeux, imaginais des choses, rêvais éveillée et finalement ça m'endormait. Et en ce moment, je me passe des livres audio sur la méditation. Ca me fait sombrer en quelques instants alors que je suis de celles qui ne dorment pas avant 4h du matin (enfin mes horaires c'est plutôt 7h même...) ! Mais grâce à ça, je suis tellement concentrée dans ce que j'entends que je dors très rapidement, et relativement bien d'ailleurs !

http://www.litteratureaudio.com/livre-audio-gratuit-mp3/relaxations-et-meditations-guidees.html En voilà un lien, sa voix me semblait chiante au début mais finalement, c'est ce qui fait que l'on se concentre encore mieux! ^^ Si ça te tente bien sûr, mais ça ne coûte rien d'essayer, encore une fois.

C'est gentil

Je lisais beaucoup aussi dans le temps et quand je sentais les yeux lourds je le posais et m'endormais mais maintenant exactement comme toi je ne peux plus me concentrer..
J'aime beaucoup la musique mais je ne sais pas si je serais vraiment concentré ,faudrait que je réessaye j'ai des écouteurs mais pas de musique sur mon portable et je n'ai pas d'iPod :/.

Ah oui bonne idée, des livres audio sur internet alors ou comment sa se passe? Je n'ai pas encore vu.
Aie oui effectivement tu ne t'endors pas facilement c'est pour ça que c'est bien de trouver des choses qui occupe mais pas facile quand on est dans le lit.

Je viens d'écouter de extraits de livre audio notamment sur la méditation et c'est pas mal car on n'a pas besoin de lire et on se concentre a écouter c'est vraiment sympa mais je pense qu'on a pas besoin d'en acheter et que sur internet on peut en trouver pas mal non?

Je comprends je n'ai plus d'Ipod non plus, je suis en train de chercher à m'en racheter un mais non au prix fort... Enfin en tout cas même si ça ne fait pas se concentrer, au final je trouve qu'avec un support comme la musique justement, on peut plus facilement permettre à notre imagination de travailler. Sinon quand j'étais plus jeune je me souviens que je me refaisais les scènes de ce que j'avais vécu et qui m'avait plu (un psy m'avait conseillé de faire ça pour ne pas penser à la phobie) et à l'époque ça fonctionnait plutôt bien.

Eh bien le site que je t'ai envoyé en lien par exemple, ils sont gratuits, tu cliques sur le lien en bleu, "enregistrer le lien sous" et ensuite tu peux les lire via ton pc, ou bien les transférer sur un baladeur/portable ou autre je suppose ! Et oui en effet, beaucoup de sites en proposent des gratuits, donc ça vaut le coup..!

Oui tu as raison ça nous fait penser a autre chose par contre moi j'ai déjà essayer de le remémorer des bons moments de la vie on le l'avait aussi conseillé ça fonctionnait deux trois minutes mais pas plus , en fait j'ai remarquer je n'arrive pas a m'occuper sans support.. Être la a rien faire ou a essayer de m'imaginer des choses impossible..

Oui merci je vais essayer avec plaisir , j'ai entendu avant dans l'extrait que l'homme avait une voix assez chiante comme tu dis ^^ mais comme en plus il parle assez lentement on écoute vraiment chaque mot et je pense que c'est pour ça que ça marche bien , en tout cas merci

Aïe tu m'étonnes que ce soit difficile pour toi alors.. Bon courage !!
Sinon pour s'endormir paisiblement et que rien de tout cela ne fonctionne => Huile Essentielle de Camomille Romaine (Vertus : elle calme le système nerveux et facilite le lâcher prise.) j'en mets une goutte sur le poignet, respire 5 à 10 fois, tout en massant, ça relaxe bien.

Et encore une fois, de rien, tout le plaisir est pour moi si ça peut aider!

Ah super j'y avais pas pensé, j'utilise beaucoup les huiles essentielles surtout menthe poivrée, ravintsara,citron et beaucoup d'origan en ce moment le goût est pas terrible mais c'est un antique microbien et une fois une pharmacie me la conseillé pour les gastros justement . Je vais essayer la camomille ça me destressera !

N'hésite pas non plus si je t'aider avec plaisir

Moi aussi je suis assez fan des HE ! En plus d'être naturel, sur moi ça a toujours mieux fonctionné que les médicaments chimiques. Il y a l'eucalyptus citronné aussi qui aide au sommeil sinon !

Je te remercie, ça fait du bien d'échanger un peu avec quelqu'un sur le forum, tu m'as aidée inconsciemment ce soir et je t'en suis reconnaissante!

Bravo pour ton parcours, quel caractère de battante dis donc..

on peut vivre sans la phobie, leradiquer. Je connais qlqun qui na plus peur DU TOUT de vomir, et g deja vu quelques temoignages simillaires. Tu as ft la moitié du chemin !!

Soleil je te remercie, et j'ai déjà lu des témoignages similaires aussi, mais je crois que je reste butée parce que lorsque ça me concerne, j'ai l'impression que c'est impossible..