Et c'est reparti ...

Bonjour, je viens juste de m'inscrire ! Je viens ici car au moins je ne serais pas prise pour une folle à liée, je serais comprise.
Je crois que le sort s'acharne, que je suis maudite, tout d'abord Noël dernier j'ai contracté la Mononucléose Infectieuse (MNI) de manière plutôt "intense" c'est à dire que j'ai en plus fait une hépatite ! Sortie de ce calvaire en Mars, je tombe malade à répétition, un espèce de rhume qui stagne en moi, j'avale des litres de morves .. Désolée des précisions mais c'est absolument ça ... Mais là n'est pas le problème. Depuis 3 mois, j'ai mal au ventre, je fais des crises de diarrhées, je passe des heures aux toilettes à me vider complètement, après avoir passer des examens on m'a dit que c'était du à la constipation. Je prends des laxatifs depuis environ 3 semaines mais il n'y a pas de réel amélioration .. Cela serait dut au stress, je suis très anxieuse et je traverse actuellement une phase de dépression ... Je veux plaire à tout le monde ce qui ,évidement, est impossible, je me renferme sur moi même, je voudrais disparaître tout en aillant peur de la mort.

Bref. Cette nuit j'ai dormi chez mon copain, je suis allé prendre un bain puis au moment d'aller chercher des cotons-tiges je vois une boîtes de Motilium et un anti-diarrhéique ... Je demande alors à mon copain si sa soeur aurait eu une gastro .. Il n'en avait aucune idée puisque les jours d'avant il était chez moi ... La psychose commence alors. Le matin nous nous réveillons et moi comme lui avions mal au ventre... Vous savez ce mal d'estomac étrange, LE mal d'estomac. L'idée est maintenant ancrée dans ma tête : j'ai la gastro. Je n'arrête pas de roter alors que cela ne m'arrive jamais, j'ai eu des selles un peu molles, mon intestin était très douloureux. Je ne suis plus chez mon copain, le seul avec qui j'arrive à me rassurer, j'ai donc envie de pleurer et j'angoisse. J'ai déplié mon clic-clac ( je dors habituellement dans un lit-mezzanine ), j'ai trouvé une stratégie pour sortir au plus vite de ma chambre si je dois vomir, je me concentre sur le moindre mouvement ou bruit de mon ventre, mes parents ne veulent rien savoir "Tu te rends malade !!!" "Si tu devais vomir tu aurais déjà vomi !" J'ose à peine leur demander une cuvette pour me rassurer et me dire que je ne vomirais pas sur ma couette ou par terre ...

Je vous dit tout ça sûrement parce que je cherche un peu de soutien ou encore des techniques pour me calmer ou encore même affronter ma peur même si cela me paraît absolument IMPOSSIBLE... Merci d'avance

salut et bienvenue ici

comment ça va depuis hier? mieux?
Est-ce qu etu fais quelque chose pour lutter contre cette phobie ou du moins est-ce que tu a essayer quelque chose?

La mononucléose.....quelle merde, j'avais eu la meme y'a une dixaine d'année avec presque toute les complications possible. Un vrai cauchemard!! Et en plus c super long pour s'en remettre completement

Merci d'avoir pris le temps de répondre...
Non ça ne va pas mieux je me sens aussi pleine qu'une femme enceinte, j'ai eu de la diarrhée.. Je rote sans arrêt j'en peux plus de tout ça...
Tout ce que trouve à dire mes parents c'est que c'est de la folie "Essaie d'aller mieux, arrête de faire la tête toute la journée dès qu'on te dit quelque chose !"Oui parce que ces enflures croient que je joue l'hypocrite, que j'adore jouer la comédie. Ils ne savent pas que MOI aussi ça me gave plus que tout et que je sais même pas pourquoi j'ai cette peur là que j'y suis pour rien et si ça les fait chier qu'ils m'envoient en pension je sais pas, au lieu de me faire des vieilles réflexions qui font que m'enfoncer. J'ai l'impression de jamais réussir à plaire dans tout ce que j'entreprends, de les décevoir à chaque fois.

Pour essayer de vaincre cette peur je me dis que vomir c'est rien que je me sentirais mieux mais je sais très bien que j'y crois pas. J'ai hésité plusieurs fois cette nuit à m'enfoncer les doigts au fond de la bouche mais j'ai abandonné.

Essaye peut etre de prendre rdv chez ton médecin, de lui parler de tout ca de tes problemes face a tes parents. Peut etre qu'il te proposera de vous revoir avec eux et que lui leurs fera comprendre ce qu'il ce passe.
apres ca sera sans doute plus facile de te faire comprendre et entendre et que tot sera plus simple pour commencer a te soigner.

Ca fait un moment que j'ai des problème de ventre ... J'ai été voir un gastro-enthérologue ce serait de la constipation mais là ce n'est pas comme d'habitude ... J'ai mal à l'estomac pas aux intestins comme habituellement...
Je vois déjà une sorte de thérapeute car j'ai pas mal de soucis en général je dois aller la revoir bientôt... Et puis je ne me sens pas capable d'expliquer tout ça à mes parents, je connais déjà leur réaction, je vois déjà leur agacement et leur déception sur leur visage.

Je te comprends pour ce qui est de la réaction de tes parents.

Adolescente, quand je parlais de ma peur, ma mère me disait sans cesse de me '' botter le cul '', que je n'étais pas plus malade qu'elle. Que j'étais folle et que tout était dans ma tête. De reprendre sur moi.

Non mais!!!!

Quelques années plus tard, elle a fait une dépression. Elle a enfin compris comment je me sentais et s'est excusé pour tout ce qu'elle m'avait dit auparavant.

Dans mon cas, je voyais un psychologue à l'école. Il m'avait beaucoup aidé, et puis, ça me faisait quelqu'un à qui parler sans me sentir jugée.

Bonne chance!

Dis toi aussi que quelqu'un de non phobique comme tes parents ne de rend absolument pas compte de ce que tu vie. Pour eux phobie et peur c'est pareil alors que c'est totalement different.
Tout ce que je peut te conseiller c'est de te faire aider par un professionnel.

Bonjour,
Je comprends ce que tu ressens vis a vis de tes parents. Moi encore mon père était compréhensif, même si je pense qu'il ne comprenait pas forcément ce que je vivais, il essayait de me calmer au moment de mes crises d'angoisse lorsque j'avais des nausées. Ma mère n'était pas aussi patiente, elle s'énervait dès qu'elle voyait que je commençais à être mal et à partir en crise.
Puis il y a eu un déclic pour elle : le jour où elle a vu une émission à la tv qui parlait de l'émétophobie. A ce moment là ni elle ni moi ne connaissions ce mot, ni même que d'autres personnes étaient comme moi. Et le fait de pouvoir mettre un mot sur que j'avais, de voir que je n'étais pas seule à vivre ça, le côté "officiel" lui a fait réaliser que ce n'était pas que dans ma tête tout ça, que je souffrais réellement d'une phobie au même titre que la sienne (ma mère est claustrophobe et donc comprend bien le côté irrationnel que représente une phobie). Et depuis ce moment là, elle n'a plus été pareille au moment de mes crises. Elle avait certes plus de mal que mon père à savoir comment agir pour m'aider, mais elle ne me criait plus dessus comme avant.

Tout ça pour dire que je pense que leur réaction traduit le fait qu'ils ne comprennent pas ce que tu vis, et ils doivent se sentir impuissants (ma mère m'a dit ça plus tard, qu'elle se sentait impuissante face à mon état). Leur as-tu parlé clairement de ta phobie ? Pourquoi pas leur montrer ce forum, afin qu'ils puissent voir que c'est une vraie phobie, que tu n'es pas la seule à vivre ça. Ils seront peut être plus compréhensifs par la suite.

Bon courage !